今晚不是普通的,明天是新加坡的公共假期,意思就是,今晚很多狂男欲女在HAPPY着.

家庭主妇,或者是宅女的我,在家,一个人喝点啤酒,竟然有点飘飘然的感觉.

突然我那个不安分的心又开始燃烧,想念夜店疯狂的音乐和酒精的感觉.

 

有点小小抱怨,我的男人已过30,他可以理直气壮的跟我说,他喜欢平淡的生活,喜欢当宅男,在家里很开心.

然后还反问会我,我是一个不喜欢出去玩的男人不好么?

 

这很不FAIR,我比他少了9年人生经历,他尝尽了人生百态,有过无数艳遇,

可是我还是这么新的一页纸!!!

 

自从JAKIYA走了之后,我似乎找不到志同道合的朋友了,有人忙着为事业奋斗,有人离我而去,有人做着良家妇女,

就连这么一个公共假期前夕,我却已找不到可以一起去夜店的人.

说到夜店,我确是那么的想JAKIYA….

 

打开HIGH的音乐,一个人拿着啤酒…希望今夜早点入睡吧..,.

 

 

 

我觉得,一个完美的婚礼,应该是每个女人都很向往的东西吧.

可是我却对这些一点幻想都没有.

婚礼摆酒席,中国人叫交罚单,新加坡人说是RED BOMB(红色炸弹),

摆一个婚礼无非是叫了一大群不相干的人来看一场秀,而几十桌酒席里,又有谁是真心在祝福你幸福的呢.

可能抱怨罚单的人还不少呢.

 

我好像是从骨子里喜欢跟传统作对的女人.

所以我的说法大都不太讨好.

所有男人都会觉得,摆个酒席吗,给自己的父母亲戚朋友热闹下.

自己父母会觉得,交了这么多年罚单,是应该要收回点.

只有我觉得…虚伪的作秀一场,好无聊.我只需要真的爱我的人们来祝福我.

 

如果我结婚,我只会带上我特别的婚纱~我知道我的造型一定会很特别,我会像KELLY一样插只鸟在头上而不是钻冠.

假睫毛要是羽毛的~~~有多浮夸就有多浮夸

发型自己设计,妆自己化.

然后去马尔代夫,当然还要带个业余摄影师和我老公,不需要做作的艺术照,要很自然的幸福的照片.

在马尔代夫找个小教堂,在牧师的见证下~我就可以结婚了

又是一个无所事事的晚上,

我总是怀缅以前,别人跟我说人总是要向前看嘛,但是对我来说,以前总是比未来美好,因为我看不到未来.

 

小时候的我幻想能得到一瓶CK ONE,看到好朋友有羡慕得不得了,

生日时好朋友送我第一支CD的唇彩,是我觉得最最贵重的礼物.

一件人民币3,4百的衣服,哀求妈妈好久才买给我.

高中一直想拥有一双NIKE ADIDAS的鞋子,从来没有成真过.

刚刚来新加坡,和男朋友住在一个400块的小房间觉里不亦乐乎.

看着自己空空的衣橱,那种可怜的失落感

花两块半吃碗叉烧饭,觉得好满足.

坐一次TAXI都是一种罪孽.

 

以前的愿望是很容易达到的,在达到的时候我开心了一次又一次.

然而现在我的愿望已经不是这样简单了,而我也并没实现我现在任何一个愿望.

9月是最难熬的一个月,一切都是未知数,自己吞下的那些苦,没有人可以告知.

生日就快来了…好怕怕…不想又老一岁.

我只想过一点正常的生活,不是要荣华富贵,只想安安心心,然后有个男人对我说:下半辈子我都会照顾好你.

这句话我听过几次,只是我以前从来都不珍惜.

一直独自承担所有的事情,现在觉得,能够依赖一个男人做一个小女人,也许也是件很幸福的事情.

 

我的愿望,老天保佑成真.

1.希望老公驾车一直平平安安.

2.希望我想得到的那样东西能顺利得到.

3.希望我要打那场官司不是一个错误的选择.

 

最近的制服PARTY,难得一晚没有醉,感觉还不错.

虽然我们只相识三年,情人一年,同居两年.

可是我感觉好像过了30年那么久.

承受的痛苦每天都很难忘记,可是快乐的回忆也挥之不去.

如果有时光机,我想去看看两个未来,有你的和没你的

 

回忆我们的当初,我的脸总是停不住笑容

世上有你这样PERFEC的情人,还有谁能取而代之

 

我以为我是与众不同的女人,那些老套的爱情原理同同滚开

当你成为老公时,我才明白原来生活还是生活,

那些充满激情的生活原来是任何一段感情的前奏.

要经营一段长久的感情,似乎比打理一家跨国公司还难.

 

原来爱情的道路这么艰辛,

我挣扎了又挣扎,还是走出爱你这条路.

但是我又是一个极度不安分,不肯认命的人,

于是我渐渐看不清前面的道路.

 

到这里我突然想告诉大家,一个拯救不管是三年之痒,还是七年之痒,甚至是婚姻的方法,

这个方法就是—分居吧…

当然,你们不能特意为了拯救感情而分居,那怎么说你们也会觉得怪怪的,

这需要天时地利人和的条件使你们不得不分居

最简单的理由就是工作而分居两地

 

分居让我们找回来一些某日的激情和快乐

相见不如怀念,小别胜新婚,等等这些狗屁名言我突然觉得他妈的真有点道理

我爱上了自己一个人的生活,

我很享受一个人偷偷想你的感觉,

好像我又渐渐活过来了.

好像我们的爱情又有了点实际的意义

 

 

 

 

 

 

最近又发生了很多开心和不开心的事情,可是一如既往的,不开心的总是比较多

 

之前我将QQ签名写上"豁出去了",有关心我的人来问我发生了什么事.我没有回答.

不是不回答你,我现在才懂什么叫有苦难言.

以前的我认为命运是自己一手掌握,未来靠自己争取.

后来我领悟到了KARMA,因果循环，然后到现在我开始接受了风水命理之说.

明天会和老公一起去庙里拜神,下个星期三约了传说中的"九姑娘"来解说我的八字.

那些成功的企业家到自己身边所认识的大老板们,都如此执迷于风水之说,

你也不得不承认,有些东西很难以巧合解释了.

 

前阵子发生的一件事情让我第一次感受到了新加坡的唯一优点-超好治安,超严法律.

那个愚蠢的中国小男生,大概以为这里还是国内吧,还敢理直气壮的要我去报警好了.

等自己被警察拖去警局一整天查问后,才胆怯的打电话给我拼命道歉希望私了.

碰上这种烂事情,怎么都是有点不开心的,

被新加坡的良好治安弄得一点防备心都没有了…最后终于碰了个傻B

不过也算给自己一个教训吧…

 

新加坡的房价发了疯的涨,不只卖价高,连租金也高的不合理.

我现在住的这套1300的超级烂房子,现在还敢叫价1650,简直不可理喻.

想做2房东,不但自己贴钱,房东还挑你,差点连你工资单没看过了,恨不得你是MBA毕业的高材生.简直有病的

尤其还要在要求上写上"NO INDIA NO CHINA",然后我老公对着我似笑非笑,被我怒吼回…

他妈的中国比马来西亚强好多倍好不好…

放弃做二房东的想法后,又发现随便一个烂政府租屋的主人房间也要800还不是中心地段,

于是我把心一横,砸了1000新币租了个超美的公寓主人房,

期待着这个星期天的到来.在住了近两年的破组屋后,我终于又回到公寓了…

啊…我的高尚生活品质…

 

自从他每晚都要睡去朋友家后我才发现好多年没有自己一个人住过了…

尤其是一个人睡…好怕怕哦…

我又像以前一样了,厕所房间的灯是一定彻夜开住的.

洗澡的时候也不敢闭上眼睛

照镜子的时候疑神疑鬼..

还好最近没做噩梦…不然一定半夜爽歪了

为什么我胆子这么小啊…明明世界上没有鬼!

 

JAKIYA真的走了,到现在我还没意识到她真的不会回来了,而且相见无期.

临走时陪她疯了三晚,超多搞笑的事情.

 

比如有个小男生跟我搭讪,我问他是不是中国人,结果他说是韩国人.

大家千万别对韩国小男生报以偶像剧的想法,因为他们大多都超级不绅士,不理你的感受,而且行为幼稚恶心.

所以我一听到韩国男生就没什么好感,他要到我号码还留个未接来电在我手机.

我看到后毫不犹豫的把他号码存为"高丽棒子".

第二天清醒后,看到名为"高丽棒子"的来电,我自己一个人笑个不停….

 

还有两个老外跟我们搭讪,一个超帅,一个超矮.

当然这种机会时要留给我的JAKIYA的,所以我一律显示超级不感兴趣.

然后老外问了我一句超级雷到我的话: are you lesbian???

 

还有一个90后的小男生,一开始感觉他品行良好,和他聊聊天,给了手机号码.心想做个朋友也无妨.

结果他隔天的短信雷到我了…

因为他问:你相信爱情是永恒的吗?$#%&*为什么她(指他女朋友)一回国什么都变了*&^%$#@!

接下来的话我也不记得了,但是问我这种话的男生…

他大概不懂我生平最恨就是琼瑶了吧…

 

最后就是一个超级可怜的新加坡男人了,唉…他的杯具个杯法啊….

话说他本是在新加坡人里长得OK的男人(记住,是新加坡人里长相OK),看到我的JAKIYA,这个风情万种的韩国妹后,

下半身可是一直硬着,然后不惜代价的要接近她.

无奈我和JAKIYA最恨新加坡男人的一点就是超级吝啬.

当我告诉他我们要去哪个CLUB玩的时候他竟然说"那边好像没有lady’s night".(lady’s night是指星期三晚上女生门票全面,喝酒免费."

于是我的JAKIYA知道后很不爽的说"不用担心,我们自己会付钱的."

那个被穿破脸皮的新加坡男人那个着急啊….哈哈哈哈,拼命解释再解释.

然后那天晚上去到哪里都迫不及待的掏钱买单,MARTELL还问我们一瓶够不够.

然后打着TAXI送我这个家里超级偏远的人回家,最后JAKIYA跟我说,我在你家下车,我去你家睡…

这个新加坡男人趁着酒气在我家楼下左磨右磨不肯死心,于是JAKIYA装白痴我装弱智,

然后他最后还是硬着下半身自己回家了..当然是和JAKIYA相见无期咯

不知道他看到信用卡账单时会不会流泪.哈哈哈哈………

 

有了这么的开心回忆,始终要面对离别的伤感,

还记得那晚我们在舞池,她抱住我拚命哭,旁人都以为我们是同性恋..,

她说她很难过,很舍不得,虽然我们吵过很多次..

我说不要说了不要说了,我只记得这些开心的,不开心的全忘记了…

到最后离别的机场,有那么一秒我有着想哭的冲动..

可是我..已经不是以前那个多愁善感的我了…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

真是讽刺,在半夜兴致勃勃的打开我长满的蜘蛛网的空间,再兴致勃勃的正准备开写日记.结果这个残旧的LAPTOP死机了…死得完全不能动的那种.

 

我不死心,我一定要写日记,太多的话憋在心里,也再也没有人可以倾述.

 

首先来点最近开心的事情的,好笑的是,当我回想我开心的日子竟然全部都是在酒精中度过…比如一个中国朋友组织了一群中国朋友开了一场制服诱惑PARTY,玩的我好开心,因为做生意的原因我越来越喜欢玩制服PARTY了,今年的HALLOWEEN是我最期待的节日.

而我的生意最近这几个星期也比平时好很多,总是有人来上门试衣服,累得我经常口干舌燥口气惊人的应酬我CUSTOMER.

但是数钱的时候感觉全身都松了…好舒服哦…

先上几张PARTY的图吧~~~看着美女们穿的都是我卖的衣服,真是很有成就感啊

 

 

 

 

 

这就是我最近仅有的开心的事情了,当然,明晚的LADY’S NIGHT也许还有新的HAPPENING.

 

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人生迷失了两个月,无去无从,生意只能让我维持生活并不可以发达.

之前每天在家无人可说话的感觉实在太糟糕了.所以了份轻松的兼职文职打发日子.

此工作极度无挑战性也没任何东西可学,所以还是觉得心里很空.

突然明白的前途的重要性,再也不是我以前空想的那样美好.

缺钱的可怕是我这两年所领悟到的,女人独立的重要性在这两年也得到了充分的发展.

于是我在迷茫中种了一颗希望的种子,那就是重返校园.

多么可笑以前竟然虚度光阴浪费父母金钱的浑浑噩噩的以学习之名在这个国家呆了两年.

再两年后经过了很多现实的冲击后我才懂得了知识的重要性,

现在的我需要靠自己的能力去努力重返校园,但我很乐观因为我比很多人醒悟的还是要早一点.

每当看到在酒吧的那些90后的败家子我很想拉她们过来好好的说,

不要再玩男女游戏了,不要以跟人上床为刺激了,不要再浪费钱在酒精上了,回学校好好享受吧…

也许你会惊讶吧我计划要去学的课程是IT

 

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心里的失望是没有办法用言语叙说的.

但是我已经决定了,只要你一天没有把那粒闪耀耀的石头戴在我手上,我就还有选择的权利.

我有权利去自私,我有权利去找我自己的开心,我有权利不再CARE你.

但是我明白了,男女的恋爱里,不过外表多迷人,不管身体多吸引你,不管那种刚开始的甜蜜和激情多么的刻苦铭心

那都是些虚无缥缈的东西,因为当两人由情人变成家人,不管多迷人的爱情也只能变成世俗.

已经厌倦了日日夜夜的争吵,性格的不合是我们从3年前就已经了解到却又一次又一次忽略的问题.

罢了罢了…

你的眼泪已经没办法再让我去心软了…

 

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SUE回韩国了.

心里很失落,她是唯一在新加坡我能玩得来的朋友,也是偶尔能透漏下心思的朋友.

虽然友谊不是那么真心真意,虽然有过纠结,可是总归有些不舍.

早就学会在这个国度学会冷漠,知道朋友不过是互相利用或是打发寂寞的人.

一生难得一知己…

 

 

 

 

 

实在有太多感触…

首先,我花了20多年才弄明白世界上唯一能为我付出一切的人只有我最为反抗的妈妈.

虽然,我也是花了20多年才明白了她欺骗过我很多的东西,虽然我知道她对别人也有些坏坏的私心.

可是那又如何,她还是最爱我的人,她对我无私的爱也终于感动到我让我开始醒悟,不再做一个败家子了.

我也明白了爸爸爱哥哥确实比爱我多,我从万千宠爱的千金梦想世界醒来了,

可是我不生气,毕竟哥哥才是唯一陪着爸爸照顾爸爸的人,而我只是个一去不返的不孝女.

人生是公平的~~~

 

和自己从小信任崇拜的那个人闹翻了.

那种感觉…恩…其实你看清一个人不能在她对你好的时候去看,而是要在她和你翻脸的时候看她的所作所为.

其实之前感受过一次,一直信任崇拜的一个朋友,翻脸后才发现她是多么的冷酷可怕,

以及顿时的醒悟之前她的种种谎言,是我感情用事的去盲目相信.

当然,朋友归朋友,当自己的亲人对你冷酷无情的时候,当那些傲人的话一句一句不屑于自己的时候,

那种伤害和震撼还是很大的,只是我的承受能力稍微变强了点.

以前总是一味的觉得自己受伤害,受欺骗,其实不知不觉自己也变成了那个伤害别人的人.

 

然而,当我看到她那句"最自私的就是你"的时候,我突然笑了.

谁有资格说别人自私?谁敢拍拍胸口说我不自私呢?

 

那些富贵的亲戚会虚情假意的劝我妈妈养一个没有血缘关系的孩子,理由是"当做做好事."

孰不知自己的一个LV早就可以解决这个孩子几年的学费温饱.

 

妈妈命好,年轻时嫁了个有钱的老公,成了娘家的龙头老大,出财尽力

于是理所当然的把外公的祖业拿在了手里.

可是风水轮流转,如今妈妈要求自己的姐姐能负担母亲的药费.

从来不需要管母亲花费的姐妹突然拍案而起,

叫嚣着我妈妈交出外公祖业……

 

其实溏心风暴是很多人家里的真人真事….哪怕你们家有那么一点的资产可以供人分享

 

血浓于水,钱也是可以把血弄脏的.

 

可是这就是人贪婪自私的本性不是么?

自私对人来说不再是是形容词,好像你说鱼你就会想到在水里游,你说鸟就会想到在天上飞,你说人就会想到自私和贪婪.

 

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今年最大的领悟,就是相信了KARMA

你做什么事就一定会有什么回报,正如得失一样,有得才有失.

比如我之前自私,不顾父母,为了自己想达到目的而牵强.

结果命运就是让我得不到,以至于让我自己落入了现在这个窘境.

所以当妈妈埋怨生活的不公平,别人对她的不好,

我就会安慰她,毕竟你年轻时得到过很多,是其他人从来没有得到过的.

而其他人拼命想得到你现在拥有的东西,你也可以想想,他们以前失去的和从未拥有的.

那你把你现在所拥有的让给别人,也其实是一件很公平的事情.

所以当你看到别人所拥有的,不需要嫉妒还是羡慕,

想想他们为此所失去的,

以及你自己现在所拥有的…

 

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这个超级热门的话题,连我也忍不住对它研究了一番.

无可否认,近年来天灾的频繁是一个过于有力的证据.

不管是地震还是海啸,都十分证实了电影所说的地壳运动激烈.

欧元的升值,美金的贬值,金融危机的轰炸,中国的屹立不倒,以及西藏铁路的单行线,

都似乎在很有力的告诉大家诺亚方舟的存在.

而最让你抓狂的,无非是就算此预言存在,政府也不可能透露一点风声.

如果让人们提前知道有世界末日了,那可就天下大乱民不聊生了

于是又有一个很好笑的理由解释了MJ的死"因为他生前说要在演唱会公布一个重要的消息"

最让你绝望的,就是如果诺亚方舟真的存在,你也绝对无缘.

最近看了很多末日电影.

比如南北极的冰川融化,远古时代的病毒散播出来…

还有植物是具备自我保护能力的生物,当人类对植物生态环境破坏到了极限,它们就开始散播恐怖空气让人自杀…

有一个叫"TIME MACHINE"的电影,穿越到了人类的未来,人类为了讲月亮开发成新的地下旅游基地,而不小心炸毁了月亮,导致月亮脱离轨道,碎片不停坠入地球…

 

如果2012真的存在,那就开心的过好每一天吧,人生苦短啊

 

 

 

 

 

 

 

 

虽然人人都跟我说同样的道理

可是我始终难以释怀

信任是多么的脆弱

原来它如我所料的不存在

只是以往我想的太不切实际

 

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最近的生活压抑的让我有点喘不过气来,真的不知道如何再去计划我的下一步

从前我一次又一次的用尽全力不顾后果的去争取我想得到的

但是老天爷偏偏告诉我你不可以牵强

不喜欢脚踏实地的我就得到了一次次的惩罚

现在的这个僵局里,我要如何才可以突破?

可惜的是生活并不允许你有半点后悔

我只能继续牵强….

 

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夜店,酒精的麻醉,

一群只想带你上床的男人

灌我再醉,也别想得逞

人醉心不醉,性感不放荡

让我继续PARTY吧

酒是我一生都无法放弃的好伴侣

 

 

 

今天被老板炒掉了。。。

 

之前一直拿LEAVE，又MC， 老板也懂我在自己做生意了，所以很不爽吧。

 

但是。。。。我好好好开心哦。

终于解脱了～～

 

原本已经打算要过年后回来辞职，还要为签证的事担忧。

但是现在反而让一切都变方便了。

 

更让我开心的是，他们需要帮我付飞机票的钱，真是意外之财。

 

虽然这样的离开公司有少少的不光彩，但是也是我自己拿来的，所以没什么后悔的。

 

终于可以开始我的新生活了，逃离苦海了，太开心了。

 

我一定要努力做好自己的生意，以后再也不要去为别人打工受气了。

 

我的头发啊～～快快长出来哦～