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蠢蠢欲动的夜晚

今晚不是普通的,明天是新加坡的公共假期,意思就是,今晚很多狂男欲女在HAPPY着.

家庭主妇,或者是宅女的我,在家,一个人喝点啤酒,竟然有点飘飘然的感觉.

突然我那个不安分的心又开始燃烧,想念夜店疯狂的音乐和酒精的感觉.

 

有点小小抱怨,我的男人已过30,他可以理直气壮的跟我说,他喜欢平淡的生活,喜欢当宅男,在家里很开心.

然后还反问会我,我是一个不喜欢出去玩的男人不好么?

 

这很不FAIR,我比他少了9年人生经历,他尝尽了人生百态,有过无数艳遇,

可是我还是这么新的一页纸!!!

 

自从JAKIYA走了之后,我似乎找不到志同道合的朋友了,有人忙着为事业奋斗,有人离我而去,有人做着良家妇女,

就连这么一个公共假期前夕,我却已找不到可以一起去夜店的人.

说到夜店,我确是那么的想JAKIYA….

 

打开HIGH的音乐,一个人拿着啤酒…希望今夜早点入睡吧..,.

 

纪念从前

 

 

对婚礼没有幻想的女人

我觉得,一个完美的婚礼,应该是每个女人都很向往的东西吧.

可是我却对这些一点幻想都没有.

婚礼摆酒席,中国人叫交罚单,新加坡人说是RED BOMB(红色炸弹),

摆一个婚礼无非是叫了一大群不相干的人来看一场秀,而几十桌酒席里,又有谁是真心在祝福你幸福的呢.

可能抱怨罚单的人还不少呢.

 

我好像是从骨子里喜欢跟传统作对的女人.

所以我的说法大都不太讨好.

所有男人都会觉得,摆个酒席吗,给自己的父母亲戚朋友热闹下.

自己父母会觉得,交了这么多年罚单,是应该要收回点.

只有我觉得…虚伪的作秀一场,好无聊.我只需要真的爱我的人们来祝福我.

 

如果我结婚,我只会带上我特别的婚纱~我知道我的造型一定会很特别,我会像KELLY一样插只鸟在头上而不是钻冠.

假睫毛要是羽毛的~~~有多浮夸就有多浮夸

发型自己设计,妆自己化.

然后去马尔代夫,当然还要带个业余摄影师和我老公,不需要做作的艺术照,要很自然的幸福的照片.

在马尔代夫找个小教堂,在牧师的见证下~我就可以结婚了

Just want to be normal

又是一个无所事事的晚上,

我总是怀缅以前,别人跟我说人总是要向前看嘛,但是对我来说,以前总是比未来美好,因为我看不到未来.

 

小时候的我幻想能得到一瓶CK ONE,看到好朋友有羡慕得不得了,

生日时好朋友送我第一支CD的唇彩,是我觉得最最贵重的礼物.

一件人民币3,4百的衣服,哀求妈妈好久才买给我.

高中一直想拥有一双NIKE ADIDAS的鞋子,从来没有成真过.

刚刚来新加坡,和男朋友住在一个400块的小房间觉里不亦乐乎.

看着自己空空的衣橱,那种可怜的失落感

花两块半吃碗叉烧饭,觉得好满足.

坐一次TAXI都是一种罪孽.

 

以前的愿望是很容易达到的,在达到的时候我开心了一次又一次.

然而现在我的愿望已经不是这样简单了,而我也并没实现我现在任何一个愿望.

9月是最难熬的一个月,一切都是未知数,自己吞下的那些苦,没有人可以告知.

生日就快来了…好怕怕…不想又老一岁.

我只想过一点正常的生活,不是要荣华富贵,只想安安心心,然后有个男人对我说:下半辈子我都会照顾好你.

这句话我听过几次,只是我以前从来都不珍惜.

一直独自承担所有的事情,现在觉得,能够依赖一个男人做一个小女人,也许也是件很幸福的事情.

 

我的愿望,老天保佑成真.

1.希望老公驾车一直平平安安.

2.希望我想得到的那样东西能顺利得到.

3.希望我要打那场官司不是一个错误的选择.

 

最近的制服PARTY,难得一晚没有醉,感觉还不错.

记录无与伦比的倒霉

我要写这篇日志,却没有了照片,为什么?

 

因为今天第一个倒霉的事情就是相机不见了.

多么诡异的一件事情,我穿好衣服,把电池放进相机,然后拿好垃圾,下楼,丢垃圾,上车,发现相机没带.

等再回家,就找不到相机了.

可是我怎么也记不起来,把电池放进相机后,我把相机放哪了..应该是放进包包的..可是怎么也找不到了.

痛失这个高清的索尼相机并不是我最心痛的…而是我里面的照片.

有多少照片…我删了哪些…还留下哪些…我都不记得了.

就连是不是会成为艳照门女主角,我都不敢肯定.

太惨了….太惨了….

 

 

这还不够惨吧…

另一个惨的事情是从空调漏水开始,哦,那不是漏水,那是下雨

我也就懒得理它,任它弄湿门口.

生意多本是见好事,结果所有的CUSTOMER都在同一时间来,

一个打给我说到了,我一边讲电话一边急着出去开门.

然后"砰"的一声,头晕目眩,原来我整个人往后摔头着地.

空调的水…呵呵…这个暗杀器.

然后我没有时间痛苦,忍着剧痛继续告诉CUSTOMER怎么来我家.

在头最痛的半个小时内…我打发了3批CUSTOMER,然后才有时间坐下来，

寻求来自电话那头的安慰.

老公不安慰我还好,一安慰我我眼泪就忍不住了…原来头真的很痛很痛…

然后空调还在下雨…我把它给关了.

 

回想我是不是做错了什么,老天又在惩罚我了吧…

不然我怎么总是倒霉.

真是太他妈的太邪门了!!!!!!!!!!!

3年。。。。

虽然我们只相识三年,情人一年,同居两年.

可是我感觉好像过了30年那么久.

承受的痛苦每天都很难忘记,可是快乐的回忆也挥之不去.

如果有时光机,我想去看看两个未来,有你的和没你的

 

回忆我们的当初,我的脸总是停不住笑容

世上有你这样PERFEC的情人,还有谁能取而代之

 

我以为我是与众不同的女人,那些老套的爱情原理同同滚开

当你成为老公时,我才明白原来生活还是生活,

那些充满激情的生活原来是任何一段感情的前奏.

要经营一段长久的感情,似乎比打理一家跨国公司还难.

 

原来爱情的道路这么艰辛,

我挣扎了又挣扎,还是走出爱你这条路.

但是我又是一个极度不安分,不肯认命的人,

于是我渐渐看不清前面的道路.

 

到这里我突然想告诉大家,一个拯救不管是三年之痒,还是七年之痒,甚至是婚姻的方法,

这个方法就是—分居吧…

当然,你们不能特意为了拯救感情而分居,那怎么说你们也会觉得怪怪的,

这需要天时地利人和的条件使你们不得不分居

最简单的理由就是工作而分居两地

 

分居让我们找回来一些某日的激情和快乐

相见不如怀念,小别胜新婚,等等这些狗屁名言我突然觉得他妈的真有点道理

我爱上了自己一个人的生活,

我很享受一个人偷偷想你的感觉,

好像我又渐渐活过来了.

好像我们的爱情又有了点实际的意义

 

终于有一年的纪念日,你做了点东西,
虽然蓝色玫瑰是很特别,很典雅,

可是你竟然还不知道我喜欢最最俗气的红玫瑰,

我就是觉得血红的玫瑰很妖艳,很诡异,很适合我

 

当老夫老妻了,连拍照都变得稀少,似乎是一个季度一次了

 

 

 

 

最后赌一把

最近又发生了很多开心和不开心的事情,可是一如既往的,不开心的总是比较多

 

之前我将QQ签名写上"豁出去了",有关心我的人来问我发生了什么事.我没有回答.

不是不回答你,我现在才懂什么叫有苦难言.

以前的我认为命运是自己一手掌握,未来靠自己争取.

后来我领悟到了KARMA,因果循环，然后到现在我开始接受了风水命理之说.

明天会和老公一起去庙里拜神,下个星期三约了传说中的"九姑娘"来解说我的八字.

那些成功的企业家到自己身边所认识的大老板们,都如此执迷于风水之说,

你也不得不承认,有些东西很难以巧合解释了.

 

前阵子发生的一件事情让我第一次感受到了新加坡的唯一优点-超好治安,超严法律.

那个愚蠢的中国小男生,大概以为这里还是国内吧,还敢理直气壮的要我去报警好了.

等自己被警察拖去警局一整天查问后,才胆怯的打电话给我拼命道歉希望私了.

碰上这种烂事情,怎么都是有点不开心的,

被新加坡的良好治安弄得一点防备心都没有了…最后终于碰了个傻B

不过也算给自己一个教训吧…

 

新加坡的房价发了疯的涨,不只卖价高,连租金也高的不合理.

我现在住的这套1300的超级烂房子,现在还敢叫价1650,简直不可理喻.

想做2房东,不但自己贴钱,房东还挑你,差点连你工资单没看过了,恨不得你是MBA毕业的高材生.简直有病的

尤其还要在要求上写上"NO INDIA NO CHINA",然后我老公对着我似笑非笑,被我怒吼回…

他妈的中国比马来西亚强好多倍好不好…

放弃做二房东的想法后,又发现随便一个烂政府租屋的主人房间也要800还不是中心地段,

于是我把心一横,砸了1000新币租了个超美的公寓主人房,

期待着这个星期天的到来.在住了近两年的破组屋后,我终于又回到公寓了…

啊…我的高尚生活品质…

 

自从他每晚都要睡去朋友家后我才发现好多年没有自己一个人住过了…

尤其是一个人睡…好怕怕哦…

我又像以前一样了,厕所房间的灯是一定彻夜开住的.

洗澡的时候也不敢闭上眼睛

照镜子的时候疑神疑鬼..

还好最近没做噩梦…不然一定半夜爽歪了

为什么我胆子这么小啊…明明世界上没有鬼!

 

JAKIYA真的走了,到现在我还没意识到她真的不会回来了,而且相见无期.

临走时陪她疯了三晚,超多搞笑的事情.

 

比如有个小男生跟我搭讪,我问他是不是中国人,结果他说是韩国人.

大家千万别对韩国小男生报以偶像剧的想法,因为他们大多都超级不绅士,不理你的感受,而且行为幼稚恶心.

所以我一听到韩国男生就没什么好感,他要到我号码还留个未接来电在我手机.

我看到后毫不犹豫的把他号码存为"高丽棒子".

第二天清醒后,看到名为"高丽棒子"的来电,我自己一个人笑个不停….

 

还有两个老外跟我们搭讪,一个超帅,一个超矮.

当然这种机会时要留给我的JAKIYA的,所以我一律显示超级不感兴趣.

然后老外问了我一句超级雷到我的话: are you lesbian???

 

还有一个90后的小男生,一开始感觉他品行良好,和他聊聊天,给了手机号码.心想做个朋友也无妨.

结果他隔天的短信雷到我了…

因为他问:你相信爱情是永恒的吗?$#%&*为什么她(指他女朋友)一回国什么都变了*&^%$#@!

接下来的话我也不记得了,但是问我这种话的男生…

他大概不懂我生平最恨就是琼瑶了吧…

 

最后就是一个超级可怜的新加坡男人了,唉…他的杯具个杯法啊….

话说他本是在新加坡人里长得OK的男人(记住,是新加坡人里长相OK),看到我的JAKIYA,这个风情万种的韩国妹后,

下半身可是一直硬着,然后不惜代价的要接近她.

无奈我和JAKIYA最恨新加坡男人的一点就是超级吝啬.

当我告诉他我们要去哪个CLUB玩的时候他竟然说"那边好像没有lady’s night".(lady’s night是指星期三晚上女生门票全面,喝酒免费."

于是我的JAKIYA知道后很不爽的说"不用担心,我们自己会付钱的."

那个被穿破脸皮的新加坡男人那个着急啊….哈哈哈哈,拼命解释再解释.

然后那天晚上去到哪里都迫不及待的掏钱买单,MARTELL还问我们一瓶够不够.

然后打着TAXI送我这个家里超级偏远的人回家,最后JAKIYA跟我说,我在你家下车,我去你家睡…

这个新加坡男人趁着酒气在我家楼下左磨右磨不肯死心,于是JAKIYA装白痴我装弱智,

然后他最后还是硬着下半身自己回家了..当然是和JAKIYA相见无期咯

不知道他看到信用卡账单时会不会流泪.哈哈哈哈………

 

有了这么的开心回忆,始终要面对离别的伤感,

还记得那晚我们在舞池,她抱住我拚命哭,旁人都以为我们是同性恋..,

她说她很难过,很舍不得,虽然我们吵过很多次..

我说不要说了不要说了,我只记得这些开心的,不开心的全忘记了…

到最后离别的机场,有那么一秒我有着想哭的冲动..

可是我..已经不是以前那个多愁善感的我了…

 

恩,还是来晒晒照片开心一下吧

 

我真的很久没自恋过了,不要怪我这次贴这么自恋的照片吧…

 

 

开始两人的"无视旁人版:自拍

要知道我们两个大美女在酒吧可是大把豺狼注视着的

 

 

 

不用问，是的我们已经HIGH了

 

 

这个醉生梦死的世界啊～～～

 

 

 

不好意思我还是要搞怪一下

JAKIYA帮我补唇彩

 

 

我知道这张照片很不像我,尤其当你和以上照片比较时

我不介意把我脸色极差眼睛浮肿时拍的素颜照放上来

因为我觉得这是种平淡的小幸福,我很珍惜,也很想能再次拥有

所以我下定决心豁出去了,再赌一把，我会诚心祈祷，我会施善基德，

只希望心诚则灵,上天真的让我们熬过这一关,之后我定会好好珍惜所拥有的…